*A PRÓPOSITO DE ELLY*
del iraní Asghar Farhadi

 

 

 

Es justamente en una época de crisis como esta, donde el amor se torna más problemático y a la vez toma mayor relieve. Como llegó a decir Freud, en las civilizaciones en decadencia el amor ha quedado degradado y es necesario volver a otorgarle el valor que merece.
Hace unos meses, un monográfico en el diario El País estuvo referido a la cuestión de si en la literatura había una nueva forma de abordar el amor y recomendaban una serie de novelas actuales para indagarlo. En otra ocasión el monográfico estuvo dedicado a experimentos con “topillos” para tratar de encontrar la causa neurogenetista que explique como surge el amor. Muchos representantes de la sociología se han lanzado también a dar cuenta de este tema, uno de los libros más conocidos es el titulado Amor líquido de Bauman, pero hay otros. Vemos un interés renovado por este tema, a la vez que un cierto pudor por abordarlo.
No hay literatura ni poesía que no se nutra de él, la filosofía no lo pudo soslayar y para el psicoanálisis es central. Freud es el que dejó claro que el lazo entre un analizante y su analista, que nombró como transferencia, es también un lazo de amor. Y formuló que solamente uno renuncia a la satisfacción de ciertas pulsiones por amor, tomar en serio esta afirmación sería una buena brújula en el campo educativo. Es por estas, entre otras cuestiones, que el amor se torna un elemento esencial como pilar de una civilización.
Entendemos el interés y a la vez la preocupación por la existencia del amor en una época como la nuestra marcada por una tendencia individualista, solipsista, donde los sujetos se sienten cada vez más encerrados en sí mismos, y donde se promueven cada vez más satisfacciones a través de los objetos que la técnica nos ofrece. Sin olvidar, por otro lado, el intento de homogeneización donde la marca singular de cada uno queda borrada. Esto toma visos casi siniestros cuando se trata de los cuerpos, esas caras tan parecidas que han perdido lo singular de las facciones para tratar de encajar en un modelo de belleza.
El amor y el trabajo son dos cuestiones fundamentales para cualquier persona. Aunque ahora los sujetos lleguen a la consulta del psicoanalista fundamentalmente llevados por los mal llamados “estados depresivos”, en cuanto el paciente habla aparecen estos dos temas como cruciales. En este momento tanto en el campo del trabajo como en el del amor la dificultad está asegurada. Está el problema de la falta de trabajo, como el de las condiciones del mismo, donde los sujetos se encuentran permanentemente degradados y sometidos a una presión sin precedentes, siempre amenazados por la precariedad y la inestabilidad. Y si antes los sujetos venían afectados por mal de amores...en su amplio abánico, ahora vienen mayormente afectados por no saber si cupido realmente les tocó con sus flechas.
Son estas dudas que cada vez se escuchan más en la consulta de psicoanálisis lo que me ha llevado a hablar hoy de este tema, y lo que me ha permitido hacerme preguntas sobre este cambio en los últimos años. Sin duda el amor no se puede reducir a esas películas “merengues” americanas donde se intenta hacer equivalente, amor-matrimonio-felicidad-clase media. Sin embargo, no hay que perder de vista la influencia de la televisión americana en nuestra forma de amar. Como dejó claro Jacques Lacan el amor es un hecho de cultura, está afectado por las palabras, por las formas, surge en el marco de una época, etc. Un ejemplo de ello lo tenemos en el denominado amor cortés que surge en la Edad Media y que en otras épocas no existió. Por eso no debemos menospreciar la influencia que tiene en nuestras vidas estos modelos y como ellos van modelando nuestros sentimientos.
Si en el cine encontramos la continuidad de esta forma de amor cortés en películas como Casa Blanca, El paciente inglés, Los puentes de Madison, etc; la industria de cine estadounidense y la televisión americana de los últimos años han promovido un prototipo de amor que solamente puede llevar a los sujetos a la desorientación. Esto que nombro como amor-matrimonio-felicidad-clase media, podemos decir que se forjó en los años 50 en EEUU y que ahora vemos su otra cara a través de películas como “Las horas”, “American Beauty”, “Revolutionary Road”; incluso con la serie Mad Men, un verdadero filón para estudiar lo que esos años han marcado nuestra vida actual. Esta serie, para los que no la conozcan, transcurre en una empresa de publicidad, en el nacimiento de este poder y el protagonista muestra bien el desgarramiento que puede sufrir un sujeto cuando trata de amoldar su vida a un modelo dejando de lado las marcas que hacen a su identidad.
Por ello, si pretendemos hacer encajar el sentimiento amoroso a este modelo años 50, no es extraño que lo primero que surja es la duda sobre si en verdad amamos. Pues si no encontramos esa felicidad de “postal” en el matrimonio y no podemos mantener el modelo clase media de vida tranquila, -tanto Revolutionary Road como Mad Men intentan mostrar su reverso-, una posible salida es pensar que no conocemos lo que es el amor.
Desde luego, si hay un lugar donde es posible hablar de esta cuita es con un psicoanalista. Ya Freud nos habló del sufrimiento subjetivo que provoca la distancia entre el ideal al que aspiramos y lo más propio de nuestra singularidad. Jacques Lacan en su texto de 1958 sobre los complejos familiares nos habla de un declive de la figura paterna, esto que comenzaba a atisbarse es ahora una realidad. El ideal de las nuevas generaciones está marcado por la televisión más que por las espectativas que los padres pusieron en ellos, o por lo menos las de los padres están en un segundo plano. Los analistas tenemos que estar advertidos de este nuevo estado de cosas, pues corremos el peligro de anclarnos en un pasado que nos desoriente también a nosotros. Cuando se considera estas cuestiones se habla de las familias estructuradas, desestructuradas, etc, cuando en realidad se trata de la distancia entre el ideal que se nos “vende”, la alienación a él, y la dificultad para alcanzarlo, por un lado, y por otro lo que causa nuestro deseo y nuestra forma singular de satisfacernos que no puede ser subsumida en ningún ideal, ni siquiera en el más nuestro.
Podemos preguntarnos ¿que tiene que aportar el psicoanálisis frente a este hecho?, ¿qué propone frente al sufrimiento derivado de esta distancia entre lo más nuestro y la senda que se nos quiere hacer transitar? La alienación al modelo social imperante deja a los sujetos en un desconocimiento que tiene su expresión en la depresión, los síntomas, la angustia, etc. Desde la mal llamada depresión que en la mayoría de los casos se trata de angustia, pasando por la frenética actividad motora que lleva a los sujetos a no poder centrarse en nada, –en el campo de la infancia los americanos lo han nombrado como “hiperactividad con deficit de atención”-, hasta las adicciones en su amplia gama, drogas, internet con las famosas redes sociales, anorexia, bulimia, etc.
Cuando un sujeto va sabiendo de las propias palabras que lo han afectado y han marcado su forma de vivir, de gozar, de amar, está en mejores condiciones de elegir. No se trata de tomar conciencia, de afianzar ninguna voluntad, de racionalizar, sino de encontrar las palabras que más lo acercaron a lo indecible. Es muy curioso comprobar como a un paciente cuando se le pregunta por ese primer momento de encuentro lo primero que nos muestra es su desconocimiento. Lo primero que aparece son los dramas derivados del cumplimiento o no de la pareja, del partenaire con los modelos que el sujeto tiene sin saberlo.
Para poder ahondar en lo más nuestro, suele ser necesario pasar por los ideales que a manera de imperativo han marcado nuestras vidas y nuestras elecciones. En este sentido encontramos distintas graduaciones. Sujetos que descubren que sus elecciones de pareja o partenaire están absolutamente alejados de lo propio, hasta los que descubren hasta qué punto su amor responde a lo más suyo y sin embargo el temor de su realización se lo torna inalcanzable. Una frase magnífica de la novela de El amor en los tiempos del cólera de Gabriel García Márquez es muy ejemplar de esto “contestale que sí -le dijo-. Aunque te estés muriendo de miedo, aunque después te arrepientas, porque de todos modos te vas a arrepentir toda la vida si le contestas que no”.
Cuando los sujetos avanzan en este viaje analítico van encontrando las marcas propias de su vida, las declinaciones de su ser. Pero estas declinaciones por estar dirigidas al analista no dejan al paciente encerrado en esta construcción que no le permite admitir lo imposible. Trataré de explicarlo de otra manera. Algunos pacientes, bastantes, se presentan así, yo soy anoréxica, yo soy homosexual, yo soy tonta, yo soy mala, yo soy fea...esto que aparentemente es tan sólido y parece definir al sujeto y ser algo al margen de los otros, comienza a mostrar sus raíces en los decires del Otro, el padre, la madre, el hermano, el tío y la consistencia que el sujeto le dió hasta convertirlo en su ser.
Es por el solo hecho de dirigirse al analista, que este ser, con el que uno padece y lucha a solas se torna un ser para otro, perdiendo así su consistencia y acercándonos a este movimiento que es el amor. Encontrar en el otro lo más íntimo de uno mismo.Y esto para Lacan es lo que nos va a permitir desear lo que nos hace gozar, desear lo que nos satisface. Es el amor entonces entendido de esta manera un amor que se aleja de los ideales, pero a la vez anuda goce y deseo.
Cada vez se acepta más que esta es una época de permisividad con respescto al goce, también una época donde se transmite que todo es posible. Es por esto que los sujetos cuando no consiguen eso tan posible que se publicita caen en la impotencia, en la angustia y para salir de ello se dedican compulsivamente a comprar objetos o a ir al cirujano estético...
Hasta le empresa pornográfica ha roto sus barreras, ya no es un género dentro del cine o un subgénero, sino que a través de internet se dan a ver relaciones íntimas y se ofertan, cada vez más, un tipo de prácticas que muestran lo acéfalo de la pulsión, lo fragmentado, la reducción de los cuerpos al estatuto de la carne.
Pero mejor que pierdan la esperanza los que creen que permitirse todas estas satisfacciones a la venta les permitirán estar contentos consigo mismos, felices, libres.
El consumo sin freno ya sea vía internet o vía comercio convencional y la supuesta satisfacción que te aporta no sirve. El sujeto podrá deslizarse por esta cartografía del consumo pero no encontrará la “paz”, el malestar bajo sus diversas formas hará su aparición. Esta aparente libertad es en realidad un “todos obligados a gozar con lo que se nos ofrece”.
Es evidente que este estado de cosas ha entrado en un punto álgido con la crisis financiera que se desencadena en el 2008, este empuje imparable a ganar más, a gozar más, a producir más, a consumir más...Esta voracidad del capitalismo que se caracteriza por haber desterrado de su diccionario la palabra imposible, ya está claro para todos que a nivel social y económico lleva a lo peor.
En este estado de cosas, cuando decimos parafraseando a Lacan que “el amor permite al goce condescender al deseo” es algo de suma importancia. Ninguno de estos goces que están a mano por más sofisticados, escándalosos, desenfrenados, incluso mortíferos que sean, lograrán suplir al goce singular y propio del sujeto. Con esta fórmula Lacan viene a plantear que el amor es lo que permite anudar deseo y goce. El intento de reducir la sexualidad a un hecho de necesidad “biológica” despojada de su relación con las elecciones inconscientes y las marcas que el encuentro traumático con la sexualidad tuvo para cada uno, hace que cada vez más los hombres y mujeres estén perdidos y desorientados con respecto a su manera de desear y de gozar.En este tiempo de crisis lo difícil es que surja el amor como esa forma de insistencia, como esa forma incesante de escribir lo que no tiene forma de escribirse. Pues como nos plantea Jacques Lacan todos sabemos que el hombre y la mujer no van a “encajar” y es partiendo de esta imposibilidad que uno puede encontrar en el otro un punto de conexión que lo torna “necesario” pero no al estilo de la necesidad biologizada a la que se la quiere reducir.
Cada vez está más de moda la palabra “contactos”, que no tiene nada que ver con el encuentro, contactos que no permiten reconocer en el otro eso tan nuestro y que ignoramos.
Desde luego no hay una fórmula, pues el amor nace con la marca del azar y la contingencia, además de estar hecho de abundancia y de escasez. Pero, desde luego, cuando los sujetos se desembarazan de los modelos imperantes, se les abre la posibilidad para reconocer una contingencia, un encuentro que “les atañe”. Algo que les permitirá acceder a una satisfacción inédita, -expresada a lo largo de los tiempos por la literatura y la poesía-, lo que sin atisbo de asegurar una felicidad meliflua hará que las razones para vivir sean “más dignas”, pues serán “las nuestras”.